Жена - мужу:
- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я...
- А я не покрасилась!..
*****
- Я волновался... Ты перестала мне писать. Что случилось?
- А я пить бросила.
*****
- Вчера попробовал колбасу из зебры.
- И как, вкусно?
- Через раз!
*****
В кабинет психиатра впрыгивает абсолютно голый мужчина, на ногах одета моноласта, в правой руке держит бумеранг, в левой авоську с котлетами, и говорит:
- Доктор, я к вам, и по очень серьезному вопросу. Это касательно неадекватности моей жены...
*****
Жена мужу:
- Где зарплата?
- Украли...
- У какой еще крали?!
*****
- Никак не могу придумать, что Вадику на 20 лет подарить. Не подскажешь?
- Ну тут надо знать, чем он увлекается.
- Да ничем. Дурью только мается!
- Ну так значит дурь ему и дарите!
*****
- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?
*****
- А это нормально, что в нашу первую ночь, как только я разделся, она посмотрела ТУДА и сказала: "Грёбаные нанотехнологии!", развернулась и ушла?
*****
Отец педиатру:
- Доктор, наш малыш теряет в весе. А жена в отпуск уехала.
Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, так и знал, что что-нибудь забуду!
*****
- Мама, ты получишь от папы на Новый год шубу?
- Боюсь, что нет.
- А ты уже пробовала падать на пол и ногами дрыгать?
*****
- У вас дешёвый тест на беременность есть?
- Есть, вот.
- А подешевле?
- Вот подешевле.
- А ещё дешевле?
- (нервно) Вот самый дешёвый.
- Ну а ещё, ещё дешевле?!
- (злобно) Ну, могу я тест бесплатно провести.
- О, давайте!
- Вы беременны: "ДА", "НЕТ"?
*****
Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение и отсутствие совести...
*****
Молодые девушки выходят замуж за своего суженого, который с возрастом растёт и становится расширенным...
*****
А вы сможете убедить любого русского человека в том, что он не прав, не использовав ни одного мата?
*****
Красота – страшная сила... особенно в сочетании с хитрой жопой.
*****
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Но можно сильно срезать через печень.
*****
Природа щедро одарила её красотой!.. Собственно, на этом подарки закончились.
*****
Если Криштиану Роналдо сломает ногу об попу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Узбекистана!
*****
Если человек обманул вас один раз, значит он подлец. Если человек обманул вас два раза, значит вы дурак.
*****
Один друг рассказывает другому, как он провёл новогоднюю ночь:
- Начали с соседом ещё днём. Потом бродили по друзьям, как встретили Новый год - не помню. Возвращаюсь домой под утро. Дверь на замок не закрыта. Заглядываю в спальню, а там моя жена лежит в постели с каким-то мужиком. Иду на кухню, а там на столе выпивка, закуска... Допил всё, что было, а потом смотрю: холодильник и мебель на кухне-то не мои! Возвращаюсь в спальню: жена - моя...
*****
Потерян телефон , нокия н90 , нашедшему очень большая просьба- стереть видеофайл : "я и вася, в первый раз".
*****
Секс без любви не даёт ничего, кроме радости.
*****
Девушки на высоченных каблуках! Сдирайте ценники с подошвы!
*****
Мужчину трудно задеть за живое, но уж если задели, то ему лучше поприседать.
*****
Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застегнуты на уровне локтя.
*****
В Кремлёвском дворце президент России Дмитрий Медведев поздравил женщин членов политических партий с днём 8 марта, назвав собравшихся "женщинами с большой буквы".
Женщины с большими Ж поблагодарили президента за поздравления.
*****
Воспользовавшись тем, что в школе пожар, мальчик Петя незаметно покурил в туалете...
*****
Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний!
*****
Великий писатель граф Толстой успел в своей жизни послужить в армии, в составе второй легкой батареи 13-й артиллерийской бригады. И очень его интеллигентское ухо коробил незатейливый солдатский мат. По рассказам пришедшего на смену Толстому офицера по фамилии Крылов (отца академика А.Н.Крылова) Толстой пытался увещевать солдат примерно таким образом:
- Ну к чему такие слова говорить, ведь ты этого не делал, что говоришь, просто, значит, бессмыслицу говоришь, ну и скажи, например, «елки тебе палки», «эх, ты, едондер, пуп», «эх, ты, ериндер» , ну и в этом роде...
Новому офицеру солдаты о предшественнике рассказывали так:
- Вот был у нас офицер, его сиятельство граф Толстой, вот уже матерщинник был, слова простого не скажет, так загибает, что и не выговоришь...
*****
- Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус. Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля?
- Судя по вашей логике понятно, что вы дилетант, в медицине такая арифметика не действует, но в конечном результате, как ни странно, вы правы.
*****
- Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!
*****
- У тебя было когда-нибудь что-то такое, что бы всем мешало, но ты не хотел это выбросить, потому что думал, что когда-нибудь это тебе для чего-нибудь пригодится?
- А дети считаются?
*****
Жена пришет мужу СМС-ку:
- Яйца 3 д.
Муж отвечает:
- Мне сходить на базар или в кинотеатр?
*****
Разговаривают две блондинки:
- Как твой новый бой-френд?
- Я его бросила, оказался обманщиком. Говорил, что богатый, а в списке Форбс его нет.
*****
- Доктор, как прошла операция?
- Операция прошла отлично, пациент спит без задних ног.
*****
- Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по поведению животных?
- Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу - нет хомячков - значит был ураган!
*****
На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.
*****
- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась ...
*****
Сидели с женой у компа вечером...
Я так, поглаживая её по колену:
- Ну, поприставай ко мне)
Жена, ни на мгновение не задумавшись, с большими глазами:
- Деньги где!?
*****
Все мы находимся за чертой бедности - только по разные ее стороны.
*****
Наш народ пьет так, как будто ему за это платят...
*****
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
*****
У отца было трое детей: два кричащих, стервозных создания и один мальчик.
*****
Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.
*****
"Гламурненько" - сказала белая горячка, завязывая цветные ленточки на рожки чертиков.
*****
Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать.
Вчера переставлял, уронил горшок на ногу. В течении пяти минут помогал ему расти..
*****
- Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?
- Не надо. Пусть и дальше так думает.
*****
После операции больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд...
*****
- Мужики,что бы такое купить жене на день рожденья?
- А что ты у неё не спросишь?
- Да вы что, у меня и денег таких нет.
*****
Отец читает сыну сказку на ночь. Главные персонажи - пёс и кот.
- Взял пёс с котом удилище и пошёл на рыбалку.
- Папа, а что такое "скотомудилище"?
*****
- Молодой человек, от вашего струйного принтера, у меня трясутся яйца!
- ???
- Квартирка у меня маленькая, принтер стоит на холодильнике...
*****
- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 7!
*****
- Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.
- Не проблема, давай.
- Ну?
- Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: - 3-5 автомагнитол в неделю...
*****
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
*****
У мудреца спросили:
- Как называется жена, которая всегда знает где её муж?
- Вдова, - ответил мудрец.
*****
Дочь о чем-то долго шепчется с мамой, потом подходит к отцу:
- Папа, скажи откровенно, у тебя есть дети?
- Ещё?
- Вообще...
*****
Объявление при входе в студенческую столовую: "Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"
*****
- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
*****
Готов ли ты... быть со мной в Онлайне... и в горе и в радости... пока сбой в сети не разлучит нас?
*****
Социологи установили, что, подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двоe из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
*****
Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!
*****
Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего просьба вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное.
*****
- Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...
*****
Вчера наконец с женой выбрались в оперу. Мне не понравилось: в буфете не с кем пообщаться, кресла неудобные, арию, - вообще никто не подхватывает.
*****
- А что он просил тебя одеть на свидание?
- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
- Да, знаю.
- Вот его. Только задом наперед.
*****
Заходит блондинка в кафе и заказывает пицу. Официант приносит и говорит:
- Пиццу на 4 куска поделить или на 8?
Блондинка:
- Конечно на 4! Я же 8 не съем!!!
*****
Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.
*****
Жена подаёт на развод. Адвокат:
- Что вы предъявляете в качестве причины развода?
- За 5 лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности только три раза!
- Очень хорошо, с таким обвинением у нас есть хорошие шансы в суде! Дети у вас имеются?
- Да, пятеро!
*****
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через полчаса:
- Ну, как дела, милый?
- Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!
*****
Фраза: "Приходи ко мне - посмотрим фильм", - заставляет девушек брить ноги.
*****
Программист пришел на почту отправить письмо. Опустил его в ящик с надписью "почта", и о чем-то задумался. Сотрудница через двадцать минут обратила внимание на застывшего программиста перед почтовым ящиком:
- Молодой человек, вам помочь?
- Да.., подскажите, пожалуйста, а где здесь кнопочка "Enter"?
*****
Открываю холодильник - свет горит. Открываю сумочку - не горит. А в сумочке-то нужнее!
*****
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет.
- Как?! У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
- Сдох, сука, от счастья!
*****
В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.
*****
Старшина обходит строй новобранцев:
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- А у тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?
*****
Приезжие туристы в одном отеле наводят справки у портье относительно чистоты берега:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что Вы! Какие там ежи! Акулы съедают всё подчистую!
*****
Адвокат:
- Вы хотите развестись? Но подумайте: ваша жена подарила вам шестерых детей!
Клиент, гордо:
- Я подарков не принимаю!
*****
Купил мужик дочке книжку маленькую такую и красивую - "скороговорки" называется.
Вот скороговорочка оттуда: "Еду я по выбоине из выбоины не выеду я". Попробовал прочитать ребенку... больше не пробует.
*****
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
*****
— Привет! Ты знаешь, после того вечера я не могу тебя забыть.
— А я тебя — вспомнить.
*****
Никогда не читайте книгу по бухучету, лёжа на диване! Вы заснёте и больше не проснётесь.
*****
- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.
*****
Жена сапожника:
- Сёма, как ты мог отдать клиенту на примерку ботинки за один только задаток?! Теперь ты больше его не увидишь!
- Ещё как увижу! Я ему упаковал два левых ботинка...
*****
Приходит сын домой, от него пахнет куревом. Папа строго спрашивает:
- Курил?
Сын:
- Нет, стоял там, где курили.
- Да я смотрю ты и сидел там, где пили. И лeжaл там, где сексом занимались.
*****
— Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО «ООО». А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки!
*****
– Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
– Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
*****
В загсе:
- Сколько вам лет, жених?
- 22.
- А невесте?
- 15.
- А не рановато ли ей?
- А вы объясните это вон тому мужику с ружьём!
*****
Как удалось установить британским учёным, пациенты проктологического отделения не считают романтичным ужин при свечах.
*****
Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений "ой батюшки".
*****
В графе "Семейное положение" он писал - "Безвыходное"...
*****
Советы бывалых. Чтобы в начале застолья не было стеснительной тишины, садитесь за стол после пятой рюмки.
*****
За ошибки молодости обиднее всего в старости. Потому что уже невозможно их повторить...
*****
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
*****
Плохо живётся лучше всего в Израиле.
*****
Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
Студeнт: - На дне рождения?
*****
Один парень написал на асфальте: "Ань, дай мне шанс". Он не знал, что папа Ани припаркуется на слове "шанс".
