- Да вот с женой своей развелся...
- Как же так, ведь у вас такая любовь была?
- Да, но зато я закрыл очень убыточную позицию...
Доктор, вы не могли бы изменить график приема валокардина?
- Это как?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день в момент открытия коротких позиций , а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
- Почему?
- А на четыре раза мне брокер лимитов на шорты не дает.
- Капитан, по курсу корабля айсберг!!!
- Айсберг по курсу корабля, по-моему дороговато.....
- Что такое фьючерсная торговля в каменном веке?
- Обмен двух топоров на шкуру еще не убитого медведя.
Hа море приятно смотреть! Смотришь на берег а там - откат за откатом...
Истиный трейдер - это прежде всего творческая и ранимая личность и только во вторую очередь - пьяное быдло.
Лежит трейдер на диване, ничего не делает, лень короче. Проигрался накануне в прах... На колы вылетел... В лом ващще шевелиться...
Лежит себе и смотрит в открытое окно. И думает: "Вот если на протяжении минуты в окно влетит муха значит я стану богатым и великим..." Ждёт...проходит полминуты... не летит... проходит 45 секунд... Мужик уже нервно болтает ногой... Проходит 50 секунд, он уже вспотел... И тут на53-й секунде влетает такая жирная муха...
Тредер довольно улыбнулся, с облегчением вздохнул, закрыл глаза и заснул...
-Какая разница между молящимися в церкви и в дилинговом зале?
- Те, что в дилинговом зале делают это намного искреннее.
Я первый в мире говорящий торговый терминал Quik. У вас проблемы с торговлей? Хотите, я с вами поговорю об этом?
Надпись в туалете:
"В жизни каждого человека наступает момент, когда любая бумага становиться ценной."
В связи с наметившимися на рынке трендовыми тенденциями, наш дилинговый центр с завтрашнего дня заменяет трансляцию котировок от датафидера на генератор случайных чисел.
Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение...
- Чем отличается банк с рейтингом "ССС" от банка с рейтином "ААА"?
- Тем, что клиенты первого при банкротстве банка цедят сквозь зубы "С-с-суки!", а вторые потрясенные кричат "А-а-а!!!".
