Лучшие анекдоты Рунета (сборная солянка)

[Clawfinger]

Crazy_Frog писал(а):

Если набрать на домофоне *100# - то он покажет, сколько в доме денег.

Нічого подібного, малий сказав що система видає... "ERROR"

[Crazy_Frog]

Love story.
Она ему встретилась, а он ей попался.
*****
Занимательная физика.
Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.
*****
Переводчик, говорите, работа скучная? Я корректирую фрилансом одну тех. инструкцию по установке банковского сервака, с англ. на рус. До этого инструкция побывала то ли в Промте, то ли ещё где, но отныне "UnZip and click 'finish'" переводится 'Расстегните ширинку и пощёлкайте концом"
*****
- А я жене на день рождения цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, затообожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет!
*****
Жена с мужем в магазине:
Ж: не забудь презервативов купить.
М: блин.. 80р за 3 раза..
Ж(озадаченно): Тебе кто-то дешевле дает?
*****
По-моему, это верх цинизма: постелить мне в соседней комнате, а утром спросить, почему я такой грустный?..
*****
Мышечная память - это когда страница ещё не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
*****
В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания...
*****
Пpaвильно говopят в нapоде, чтo с бeдoй нaдо нoчь пepеспать, но вeдь некотopые умудpяютcя eщё и жeнитьcя!
*****
Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в туалетную комнату.
*****
Объявление в помещении городского пенсионного фонда:
"Убедительная просьба стоять позади того, кто стоит перед вами".
*****
- Что вы делаете, когда у вас появляются деньги?
- Ну, так сразу и не вспомнишь...
*****
Инспектор ДПС обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определённые неудобства, но войдите, пожалуйста, и в моё положение. Дело в том, что здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком. И если вам не трудно, я был бы искренне благодарен за это.
И, видя изумлённую физиономию водителя, добавляет:
- Перевести, каз-з-зёл?!
*****
В пионерлагере ребята всю ночь играли в бутылочку без девочек. И правильно: девочки могли и вожатым настучать, а пацаны - люди надёжные!
*****
Он был таким ловеласом, что даже когда умирал, у него было много свет в тoннеле.
*****
- Сёма, ты разбираешься в рэпе?
- А чё разбираться-то? Если она мне не нравится, врежу по ней, и всё!
*****
Ревнивая жена, просматривая список контактов в аське мужа:
- Кто такая Дима?!
*****
На приеме у врача:
- Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
- А как, простите, сударыня, вы ее используете?
- Ну, как ... Даже неловко ... Ну, беру колбасу и ем ...
*****
Мало кто знает, что медузы - это потерявшиеся контактные линзы кашалотов.
*****
Жена мужу:
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.
*****
Всемирный симпозиум врачей-проктологов. Его открывает знаменитый академик такими словами:
- Господа! Мне выпала огромная честь открыть всемирный симпозиум врачей-проктологов! Извините, что я к вам лицом!
*****
Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у неё осталось, а желание сходить в театр еще раз — нет.
*****
Пpиходят к пастоpу муж и жена и говоpят:
- Пастоp, pазведи нас, пожалуйста, мы больше не любим дpуг дpуга!
Пастоp беpет с полки самую большую и толстую Библию и бьет по голове сначала мужа, потом жену, спpашивая их пpи этом:
- Хотите pазвестись?
- Да
Опять изо всей силы обоих по головам!
- Хотите, все-таки, pазвестись?
- Да!
Так повтоpялось еще несколько pаз. Больше не выдеpжав, жена спpашивает:
- Доколе, пастоp?
- Как в Библии написано: «Пока смеpть не pазлучит вас»...
*****
Мужик жалуется другу:
- Я случайно разбил любимую вазочку жены.
- Да... За такое она тебя по головке не погладит.
- Боюсь, вообще не даст.
*****
Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе.
Поздравляем Вас с назначением на должность генерального директора и главного бухгалтера с правом подписи в 29 Компаниях.
*****
После того, как врач обьявил ему страшный дигноз - бесплодие, он так растерялся, что даже не знал, что сказать своей беременной жене...
*****
Продается суперпоглотитель жира. А также мяса, рыбы. Кличка — Шарик.
*****
- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру??!
- Ну... Все когда-нибудь умрут...
- ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?..
*****
Садится угонщик в машину. Начинает выть сирена. А на экране магнитолы появляется надпись:
"Чтобы отключить сирену и завести двигатель, отправь SMS на короткий номер".
*****
- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то при чем? Это брата твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.
*****
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте! . .
*****
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
А самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
*****
Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
— Благодаря жене.
— ???
— Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
— Ну и на каком?
— Ещё не перестала...
*****
Дружба отличается от любви тем, что ей нельзя заниматься.
*****
В миграционной службе.
- А вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Не принципиально.
*****
Лондон. Особняк. Камин.
У огня в халате сидит джентльмен, потягивая чудесное чинзано. В одной руке - сигара, в другой - бокал. Тишина и покой...
Вдруг с грохотом рушится стена - и в гостиную врывается "мерседес".
Джентльмен, не меняя удобной идиллической позы, спрашивает совершенно обалдевшего водителя:
- Вы куда так торопитесь, сэр?
- В Манчестер!
- Через кухню вам было бы короче, - учтиво посоветовал джентльмен.
*****
На лекции в мединституте:
- Медицина - наука неточная. Деньги назад не отдавайте!
*****
В зоомагазине:
- Мама, мамочка, купи мне вон ту черепашку-попрыгунчика!
Продавец, прислушиваясь:
- Черепашку-попрыгунчика? Блин, опять барахлит термореле электроподогрева песка в террариуме!..
*****
- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог?! ! Да как тебе такое в голову придти могло??? !!! Нет, правда, а как ты догадался???
*****
Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!.. "
*****
Врач диктует практиканту:
- Пишите: "Черепная травма головы... "
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей припёрся!
*****
На исповеди:
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
- Сколько раз?
- Что значит - "Сколько раз?" Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!
*****
- Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит?
- Да нет, просто подтяжки были перекручены.
*****
Женщину до истерики может довести любая мелочь.
Мужчину до истерики может довести только женщина.
*****
Девушка - парню:
- Когда пойдём обручальные кольца покупать?
- А не рановато ли? Может я ещё передумаю.
- Ну выплавишь себе зуб золотой из кольца.
- Какой ещё зуб?
- Который я тебе выбью!
*****
- Изя, куда все бегут?! Шо там дают?!
- По морде!
- По целой??!!
*****
Если муж ревнует жену, значит, любит. А если не ревнует, значит, ничего не знает!
*****
Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло...
*****
Летит самолет. Вдруг слышится неприятный хлопок. Входит стюардесса и обращается к пассажирам:
- Не беспокойтесь, у нас отказал один двигатель. Ничего страшного, долетим и на двух, но опоздаем на один час.
Проходит полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
- Не беспокойтесь, у нас отказал второй двигатель. Долетим и на одном, но опоздаем на три часа.
Еще через полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
- Ну вот, у нас отказал последний двигатель ...
Из задних рядов недовольный возглас:
- Что нам теперь, всю ночь здесь летать?!
*****
- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло.
*****
- Командир, а правда, что вы раньше были лётчиком-испытателем?
- Правда.
- И что же вы испытывали?
- В основном материальные трудности.

[Crazy_Frog]

Рассылка от 04/10/2010:

Один знакомый увлекается гольфом. Недавно он расстался со своей девушкой и начал встречаться с новой. Он её называет «моя седьмая лунка».
*****
Кораблик на Балтике. Персонал - интернациональный. Круиз-менеджер - финка с русскими корнями: в простом разговоре по-русски всё хорошо, а если текст посложней, начинает путать похожие слова. Приезжает как-то группа музыкантов - болгары. По-английски практически ноль. А им надо технику безопасности объяснить, правила эвакуации, тревожные номера, и т.д. Далее текст: "На нашем корабле есть аварийные ШЛЮХИ! Три по правому борту и три по левому. На каждую по сто человек. Все ЧЛЕНЫ экипажа должны знать номер своей ШЛЮХИ, и в случае тревоги бежать к ней!"
Потом-то, конечно, разобрались! Но c тех пор на том кораблике популярна в ходу шутка:
- Ты член какой шлюхи?
*****
- О, сударыня, возможно ли это!?
- Полноте, сударь, конечно, возможно! Об одном лишь вас молю - это будет не 80, а 100 баксов в час!
*****
На станции стоит и ждет электричку пьяный в дымину мужик. К нему подходит цыганка:
- Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь расскажу!
Ну это чудо достаёт полтинник:
- Cкажи мне период полураспада радия!
У цыганки глаза О_О! А мужик ей:
- Ну, видишь, не заработала!, - и прячет деньги обратно в карман.
*****
На вокзале:
- Ты чего такой взъерошенный?
- От поезда отстал!
- А что, думал что обгонишь?!
*****
Старость - это когда из потребителя женской красоты, превращаешься в ценителя женской красоты.
*****
На занятиях по овладению навыками самообороны тренер говорит молодой даме:
- Сколько же можно повторять! Вы должны воспрепятствовать попытке бросить Вас на пол. А Вы затаскиваете меня на себя!
*****
Иногда женщина бывает Вам должна столько, что Вы её уже никогда не бросите...
*****
Программер товарищу: - А и пусть говорят, что ставить паролем имя своего кота - дурной тон! Мол, поломают сразу. А и пусть! Rg7*%lprt!, кыс-кыс...
*****
Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь веревку!
Второй мимо проходит:
- Что, передумал? Повеситься решил?
*****
Известный врач Вирхов однажды принимал экзамены у студентов. Вконец раздраженный примитивным ответом одного из них Вихров заявил
- Ну не надо меня убеждать, что следствие идет за причиной. Это очевидно, полагаю Вы не сможете найти пример обратного.
- Почему? - возразил студент, - разве Вы никогда не шли за гробом Вашего пациента?
*****
Если бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать её со своей стороны - это если не остановит, то хотя бы озадачит злоумышленников.
*****
Хотите отключить жену на полчаса? Спросите, что она оденет завтра на работу.
*****
Если отбеливание зубов не приносит желаемого результата, завязывайте с походами к стоматологу, начинайте ходить в солярий.
*****
Два проктолога долго рассматривают картину Малевича "Чёрный квадрат". Наконец, один говорит другому:
-Да нет, коллега! Совсем не похоже!
*****
Ха...говорите "найди свою вторую половинку"... Да я два одинаковых носка в шкафу найти не могу!
*****
Пожилая женщина впервые в жизни пробует виски.
- Странно, очень напоминает по вкусу лекарство, которое мой муж принимает уже сорок лет.
*****
- Это так хорошо, что ты зашел на нашу страничку! Присоединяйся к нам на форуме.
- Да я это, даже ругаться не умею.
- А нам это и не нужно, нам нужна жертва.
*****
Приходит чувак с долларами в военкомат . Прошёл комиссию - его признали годным. Входит в кабинет военкома и слёзно умоляет:
- Купил я долларов, так они обвалились. Работал страховым агентом, так во всей кампании стало вдвое бльше страховых случаев и кампания разорилась , вуз, куда поступил закрылся, как и
больница где я обследовался . Может будет лучше, если я не пойду в армию?
- Ну что за отмазки? Ты пойдёшь в армию. Сейчас только генералу позвоню, он скажет мне в чью.
*****
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье свое проешь. И когда пьешь - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать ...
*****
- В газетах советуют откладывать деньги на образование детей .
- Обманывают! Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас все равно образовались.
*****
Звонок в магазин посуды:
-У вас есть маленькие графинчики под водку?
-Какой объём?
-Э-э-э... ну литр.
*****
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
*****
Вчера решил прикольнуться: зашёл в магазин, купил табуретку, верёвку и мыло! A у кассирши ноль реакции. Сука бессердечная!
*****
В порыве страсти он сорвал с неё трусики .... Через голову...
*****
Русский человек глубоко убеждён, что если он едет прямо - то он на главной дороге.
*****
Алименты - это членские взносы...
*****
Когда директор магазина догадался продавать рассол без огурцов - продажи выросли в два раза.
*****
Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.
*****
Стенографист и стенографистка - разные профессии.
Стенографистка быстро записывает устную речь, а стенографист медленно пишет на стене нецензурные слова.
*****
Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе:
— Наташ, выходи за меня замуж!
— Вовик, давай лучше мы с тобой сегодня потр#хаемся, ты и успокоишься.
*****
Самый лучший возраст у детей, это когда вы уже не водите их за руку, а они ещё не водят вас за нос.
*****
Долгое путешествие начинается со слов "я знаю короткую дорогу".
*****
- Мы тут тоже не щи лаптем хлебаем, - сказала Золушка, наливая коньяк в хрустальную туфельку.
*****
- Мужчина, не нависайте надо мной!
- Почему?
- Вы мнёте мою ауру!
*****
Обкуренные и обдолбанные солисты просто не могли попасть словами в мелодию. Так был создан рэп.
*****
На прилавки поступила новая книга: "Теперь точно все съедобные грибы России." Издание второе. Исправленное.
*****
Из милицейских сводок:
Вчера на территории детсада №13 была задержана подозрительная женщина, которая подсматривала за детьми из-за угла и нервно курила. В ходе расследования было установлено, что это воспитательница.
*****
Мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку - шофёра отвезти его в самый дешёвый бордель.
Девушка: - Мужик, ты уже в нём.
*****
Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего прошу вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное.
*****
-Знаете, на еврейской свадьбе жених обычно не может поцеловать невесту.
-Почему?
-Потому что рядом с женихом сидит его мама и всё время твердит ему: "Кушай, кушай!"

[Crazy_Frog]

В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.
*****
Одна моя очень близкая знакомая как-то выдала:
- Ты знаешь, что такое обаяние? Обаяние – это когда женщина молча говорит мужчине да!
*****
- Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
- Представляешь, я тоже. Как мужчина разумеется...
*****
- Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
- Да было полно общественных туалетов.
*****
"Занимаюсь инвентаризацией и переоценкой духовных ценностей."
"Разрабатываю план порабощения вселенной."
"Составляю список для киллера, тебя вписал."
"Собираю ядерный заряд, нужно еще полкило плутония. У тебя нету?"
А как Вы отвечаете в аське на вопрос: "Почему не спишь?"
*****
Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару. Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы.
С нежностью глядя на них, шепотом поет:
- Спят усталые игрушки...
*****
Зная о бедственном положении аборигенов, великие морские державы Европы отправляли им гуманитарную помощь. Наибольшую известность получила гуманитарная экспедиция Джеймса Кука.
*****
Во время боя с ветряными мельницами Дон Кихот случайно убил Карлсона.
*****
Есть те, кто несут хаос и разрушение, есть те, чья ноша - добро и любовь. Есть и третьи, что несут порядок и справедливость. И есть я. Я несу пакетик.
*****
Молодая, красивая девyшка без комплексов продаст два вагона цемента.
*****
- Давайте бросим пить...
- Атличный тост!
*****
Возмущенных водителей, не понимающих, как можно так бестолково ставить знаки, ждут радостные гаишники, готовые предоставить им платные консультации по этому вопросу.
*****
В магазине:
- Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
- Растворимый.
- А хороший?
- Ну я не знаю. Люди берут, растворяют...
*****
Один патологоанатом любил пошутить . Выходил из своего кабинета, подходил к больному возле процедурной , читал его диагноз, и с недовольным видом произносил:
- Черт, я же завтра отдохнуть собирался.
*****
Очередное кулинарное шоу:
- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...
*****
Наши враги тупые. Они думают, что это мы враги, хотя, на самом деле, враги - они.
*****
- А вот из чистого интереса, почему мужчинам от женщины нужен только секс?
- А что у вас ещё есть?
*****
Вчера в темном переулке гражданка Иванова стала жертвой... а затем госпожой...
*****
- Что вы собираетесь делать! Нельзя на ходу прыгать из автобуса!
- Да я в больницу тороплюсь!
- В больницу, ну тогда ладно...
*****
Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено удовольствие.
*****
Заходит кореец к председателю колхоза и говорит:
- Дай землю подлюка.
Председатель не долго думая, встал из-за стола, подошел и треснул корейцу в морду.
Тот поднимаясь и вытирая сопли говорит:
- Не хочешь давать подлюка, дай подчеснока!!!
*****
Весна... Красота... Идёт мужик по-лесу... Смотрит на берёзе (на пятиметровой высоте) висит девочка в коротеньком розовом платице и держится за ветку одними зубами.
- Девочка, ты что там делаешь?
- С-с-с-с-ы-о-к-к-к-к...п-п-п-ь-ю!
*****
У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.
*****
Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.
*****
Мужчине в отношениях достаточно того, что есть коннект.
Женщине этого мало - ей ещё нужен и постоянный трафик.
*****
— Вот, синьора Лиза, я и закончил ваш портрет. Последний мазок... оп! Готово!
А позвольте спросить, что это вы весь сеанс так загадочно улыбались?
— Синьор Леонардо, так у вас же ширинка то... Ой, я не могу!
*****
- Мужчина, мы в метро, между прочим!
- Я в курсе.
- Мужчина, я сейчас закричу!
- Рано.
*****
С силой притяжения лучше бороться лежа.
*****
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. И именно он страдает в первую очередь, если женщина – язва.
*****
На акулий язык "Человек за бортом!" переводится как "Кушать подано!"
*****
Одесса. Мастерская "Ремонт часов" Заходит дородная украинка с кошелкой и затравленно оглядывается. Обнаружив за окошком конторки лысоватого мужичка с налобной лупой спешит к нему.
- Милай, это ты мастер, што-ли?
Слово мастер она произносит как фамилию, с большой буквы.
- Ну я буду, - мычит мастер.
- А вы все ремонтируете?
Мастер поднимает голову и безнадежно-усталым голосом говорит
- Ну давайте, што там у Вас?
Тетка охотно распахивает кошелку и достает ... петуха:
- Вот. На час раньше кукарекать стал, зараза.
*****
Гендерная психология.
Неделю назад разговаривал с одной знакомой - держательницей магазина одежды. Она мне жаловалась на плохие продажи.
Я посоветовал на всей женской одежде переклеить размеры - на джинсах вместо 32 написать 30, вместо 30-28, и так далее.
Сегодня она мне звонила и благодарила. Продажи женской одежды поднялись на 30%
*****
- Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись.
*****
В учительской:
- Эх, сколько контрольных надо проверить! Неохота! Степановна, может поможешь?
- Ну, давай, давай. - Так, садись спиной, отвернулась? Начали. Итак, что поставим этой тетрадке?..
*****
Еврейская мама готовит к жизни сына:
- Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
- Но почему? Я же еврей.
- Хохлушки - красивые. Хохлушки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
- Почему?
- Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
- ?!
- Сынок, цыгане так красиво хоронят.
*****
- Сварила ребёнку супчик с букавками, а он его не ест, выплёвывает буквы.
- Многа букаф – ниасилил...
*****
Каннибализм в мире животных:
Соседский кот Василь с удовольствием слопал свежекупленную хозяевами шаурму.
*****
Народное средство - мочегонное.
Две редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья можжевельника измельчить и выпить восемь кружек пива.
*****
К неожиданному заключению пришла группа лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые.
*****
Новости спорта:
"Аллах" - "Акбар" (5:7)
*****
Сантехник Сидоров уже неоднократно кодировался от алкоголизма. Но, по роковому стечению обстоятельств, код всякий раз совпадал с кодом его подъезда.
*****
На одном из кремлевских приемов Сталин обеспокоился усталым видом Любови Орловой.
— Это все Гриша, совсем уморил меня на съемках! — шутливо ответила она, кивая на мужа.
— Товарищ Александров, поберегите Любовь Петровну. Иначе мы вас повесим, — пошутил Сталин в ответ.
— За что же?! — перепугался Александров.
— За шею, — ответствовал вождь.
*****
- Всем стоять!!! Это ограбление!!!
- Ой! Вы не поверите!.. Буквально 10 минут назад заходили точно такие же люди в масках и забрали все деньги.
- Тогда это изнасилование!!!
- Ой! Вы не поверите!..
*****
В Эстонии выпустили водку "Эстонский стандарт".
Начинает действовать через 24 часа.
*****
Главное в деревенском туалете - это не класть мобильник в задний карман!
*****
Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.
*****
После неожиданного вопроса доктора: «А не беседуете ли вы с Наполеоном?», Петров понял, что водительской справки ему
сегодня не видать!
*****
Утром, у подножия горы, три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.
*****
— Ты совсем не обращаешь на меня внимания!
— Обращаю!
— Ну конечно! Вот сегодня ты заметил, что я покрасилась?
— Заметил.
— А я не покрасилась!
*****
Судя по обложкам бесчисленных женских журналов, два предмета особенно интересуют женщин:
1) почему мужчины такие свиньи;
2) как привлечь мужчин.
*****
В женщине должна быть маленькая загадка. А не суперкроссворд! И не ребус на две страницы!
*****
После пьянки проснулись с незнакомой дамой?
Представьтесь, спросите как ее зовут. Если вам дали в ухо, то это ваша жена.
*****
- Шеф, свободен?
- Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

[Crazy_Frog]

На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью...
*****
Вчера на Ленинградском шоссе была задержана женщина за превышение... стоимости.
*****
Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...
*****
Предчувствуя неладное, Муму еще с вечера наелась пенопласта.
*****
- Как называется очень сильный загар?
- Может быть, перегар?
*****
- Ты бельё повесил?
- Нет. Я его помиловал.
*****
- Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
- По Менделееву!
*****
В свет вышла новая книга:
"Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога".
*****
- А почему у него такие кривые ноги?
- Такое часто случается, когда ноги с руками растут из одного места…
*****
...А одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit.
Продажи долго не могли сойти с мертвой точки - русские мужчины не могли пользоваться пикантной продукцией с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву "s" поменяли на "z", продажи компании пошли вверх.
*****
— Алло, дорогой?... Я в сауне. Здесь всё как ты обычно и говоришь — никаких баб, одни мужики!
*****
Доставка бананов на дом. Не выше 3-го этажа ( на 4-й не докидываем).
*****
Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.
*****
Взаимопроникновение культур.
По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
*****
- Пап, а как змея шипит?
Отец - тёще:
- Зинаида Петровна, скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.
*****
Уже выросло поколение мужчин, которые не знают, что такое комбинация.
*****
Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Вера.
*****
Я распил с господином Скрябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?
*****
Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросом :
Кто Я? Чо я такой дерзкий? С какого я раёна?
*****
Вакансия: Специалист отдела по борьбе с клиентами.
*****
Совет для опытных автомобилистов: "Если вам стало скучно за рулем и вы увидели впереди себя машину с буквой "У" на стекле, подайте ей звуковой и световой сигналы одновременно - они так прикольно прыгают в кювет!"
*****
- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается.
*****
— Милая, что тебе подарить?
— Все равно что, любимый, лишь бы коробка-автомат и спутниковая система навигации!
*****
В личном деле: "Вынашивает сверхидеи при отсутствии элементарных знаний"
*****
- Вань, ты где?
- На охоте...
- А кто это так громко дышит?
- медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему женский голос?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар.
*****
- Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе ведь даже и бросить то нечего!
*****
Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!
*****
Из выступления на торжественном собрании:
— С такими защитниками Родины, как курсанты нашей военной кафедры, девушки могут спать спокойно!
*****
Даже на самом высоком троне сидит задница.
*****
Когда нам обещают розыгрыш призов, большинство людей слышат слово «приз», а не слово «розыгрыш».
*****
Дачник через забор разговаривает с соседом:
- Что это вы вчера праздновали? Танцевали...
- Да это наш дед улей перевернул...
*****
Если вы все ещё не научили вашего попугая произносить фразу "Помогите, меня превратили в попугая", вы зря теряете время.
*****
- Я недавно на должность замдиректора назначен.
- О! Поздравляю! Ну и как, хорошие деньги платят?
- Хорошие. Только мало.
*****
Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению?
Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина.
Джентльмен по воспитанию: - Мадам, тысяча извинений и т.д.
Джентльмен по рождению: - Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.
*****
Нобелевскую премию по экономике получили два американца и англичанин, предложившие сэкономить на выплатах Нобелевских премий.
*****
- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один ящик водки!
- Какой ты ранимый.
*****
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины... Потом - наоборот...
*****
Ничто не сделает надпись "ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ..." более убедительной, чем приписка "... работает снайпер!".
*****
Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.
*****
- По полю конопли идёт автобус. За ним идёт троллейбус. За ним идёт трамвай.
Как охарактеризовать ситуацию одной фразой?
- Всё идёт по плану.
*****
Внимание, родители! Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: "Что подарить?" отвечает:
- Давай деньгами.
*****
Да, он морально неустойчив, зато он аморально стабилен!)
*****
Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.
*****
На приёме у психолога.
- Доктор, Вы у меня уже пятый специалист. Все Ваши предшественники, как только я им рассказывал какой-нибудь случай из своей жизни выводили меня из себя вопросом, хочу ли я об этом говорить. Это ж глупость, ведь я уже говорю!
- Да, действительно. Значит у Вас проблемы в общении с врачами... Хотите об этом поговорить?
*****
И все-таки эталон женской красоты для настоящего компютерного технаря - Венера...И фигурка хорошая... и руки уже оторваны...
*****
Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.
*****
- Как будет по-украински "моргать"?
- Бачити интервалами.
*****
- Ты кто?
- Конь.
- А че пришел?
- Я еще у вас не валялся.
*****
Как по манере вождения определить - женщина за рулем или девушка?
Девушка шарахается от соседних машин, а женщина - прижимается...
*****
Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:
- Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает:
- Не надо скромничать. Говорите прямо - "в веках"...
*****
Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
- Видишь, Вася, это кит.
- Простите, мадам, это крокодил, - поправил ее служитель, стоявший рядом.
- Нет, это кит! - упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
- Ну, что вы на это скажете? - победоносно воскликнул служитель. - Киты ведь никогда не выходят на берег!
- Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!
*****
- Девушка, я уже устал, ну дайте мне наконец...
*****
- Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
- Ты какие полушария имеешь в виду?
*****
С вами говорит автоответчик общества по борьбе с депрессией.
Оставьте радостное, веселое, и полное надежд на лучшее будущее сообщение, иначе мы повесимся.
*****
Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь — я тебе ж*пу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?
*****
Реклама одной фирмы в Иерусалиме:
"Мы предпочитаем иметь дело с тысячей арабов, нежели чем с одним евреем!"
Фирма называется: "Похоронное бюро Гольдберг"
*****
Вернулся муж из командировки... и жена устроила ему сцену верности.
*****
ПРОКУРОР: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Вы проверили кровяное давление?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Вы убедились, что нет дыхания?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Тогда возможно, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?!
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Почему Вы так уверены?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ПРОКУРОР: Понятно... Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив? ?!
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции...
*****
Девушки думают три раза за день:
- что одеть,
- что съесть,
- дать или не дать.
А все остальное время переживают по поводу принятых решений.
*****
Если перевести на латинский язык высказывания боцмана, в состоянии абстинентного синдрома производящего развод вахты на утренние работы 1го января- латинский умрёт вторично.
*****
Приходит еврей к раввину и спрашивает:
- Ребе, мы обязательно надеваем на голову кипу, когда входим в синагогу. Но я перерыл всю тору и весь талмуд и не нашел там нигде указания, что надо надевать кипу. Откуда же взялся этот обычай?
- Как откуда? Да в торе на каждой странице об этом написано. Вот смотри, открываю любую. Читай.
- "Давид вошел в храм..." Ну и где же здесь написано, что он был в кипе?
- Ну только такой поц как ты, мог подумать, что Давид вошел в храм без кипы.
*****
Раздвоение личности начинается с задницы.
*****
У фирмы "Муж на час" появились новые филиалы:
"Жена на час", "Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра" и "Теща навсегда"
*****
Михаил Боярский выпустил свою линию контрацептивов. Презервативы "Тысяча чертей" – защищайся, щенок!
*****
- Доктор, а почему моя жена смеется во время секса? Представляете - я, как это называется, - делаю фрикции, а она смеется... И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно - смеется?!

[Crazy_Frog]

- Равви, скажите, в чём смысл жизни?
- Ах, какой прекрасный вопрос! Мальчик, и ты хочешь его променять на ответ?
*****
Идёт муж по улице, разглядывает встречных женщин:
- Вот бы моей жене такие ноги... Вот бы моей жене такую грудь...
Пришёл домой:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
*****
- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...
*****
Из объяснительной:
"Я, белокурая лахудра на Мазде повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно."
*****
Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа:
- Ну, как дела, милый?
- Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!
*****
Пациентка на приёме у психолога:
— Доктор, мы с мужем никогда не ссоримся.
— Странно... Значит, вы не созданы друг для друга.
*****
— Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
— Мы играем. Во взрослых.
*****
Красным — замечание учителя в дневнике школьника: «Дрался на перемене».
Синим — замечание школьника к замечанию учителя: «Зато всех победил!»
*****
За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещённым центром тяжести.
*****
Женщину легче раздеть против её воли, чем одеть по её желанию.
*****
Студенту на заметку:
Жажда знаний лучше всего утоляется пивом.
*****
- Кто тебе ближе: Дон Жуан или Дон Кихот?
- Дон Периньон.
*****
- Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.
- Какую?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.
*****
- Как вы находите моё новое стихотворение?
- Вы знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира.
- Вы себе подумайте!.. так шо вы хотите сказать о моих стихах?
- Три обезьяны, десять минут.
*****
- Пациент, не дергайтесь! Вы не на женщине!
*****
Объявление:
Верну за вознаграждение найденный кейс с одним миллионом долларов. Обратившимся иметь при себе список номеров всех купюр.
*****
Одна знакомая решила как-то приколоться над своим мужем – подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. Шутка удалась – он во всём признался.
*****
Недавно вступил в общество анонимных алкоголиков. С тех пор вынужден пить под псевдонимом.
*****
Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст?!!
*****
Он: После того, что случилось, я как всякий порядочный мужчина просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно): А что случилось-то?
*****
- скажите, а как отличить человека от сволочи?
- исключительно экспериментальным путем. вот дайте мне 100 рублей...
- не дам!
- эксперимент закончен
*****
Жениться на своей секретарше несложно, сложнее продолжать диктовать ей.
*****
Идёт суд над красавицей.
Встаёт адвокат:
- Господин судья! Вы только посмотрите на неё! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы!
А какая восхитительная грудь ! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.
Судья:
- Я тоже, но это к делу не относится.
*****
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следущий!
*****
- Наконец-то, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке!
- Так, значит, теперь малыш теперь полностью наш?!
*****
Парень представляет маме свою девушку. Мама:
- Очень приятно познакомиться. Так вот оказывается чьи волосы и губная помада на трусах моего сына!
*****
Увлекаюсь фотографией, но мама ее все время куда-то прячет...
*****
Мужчине очень сложно спорить с женщиной - у него один аргумент, а у женщины - два...
*****
Новейшие исследования британских ученых показали, что большинство людей готовы принять на веру любую чушь написанную после слов "новейшие исследования британских ученых показали".
*****
А недавно в нашем районе одну девочку перепутали с мальчиком и чуть не побили.
А потом догнали и всё равно побили.
У нас в районе ребята редко меняют планы на вечер.
*****
Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
*****
Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.
*****
Звонок по телефону: - Алло.
Ответ: - И тебе "алло", добрый человек.
*****
Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.
*****
Продам хамелеона. Синего. Нет, красного.. нет, зеленого... нет, не продам.
*****
Случайно заметил пачку сигарет девушки. Она новую большую надпись о вреде курения заклеила бумагой, а на ней написала "ничего страшного".
*****
Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть.
*****
История это произошла в 1943 году. В конце одного из заседаний ставки Главнокомандующего Берия доложил Генералисимусу: «Иосиф Виссарионович, докладывают, что у маршала Рокоссовского появилась фронтовая жена, лет на 20 младше его. Что делать будем?»
После этих слов в ставке повисла тишина. Все знали, что Сталин был в достаточной степени моралистом и в семейных отношениях придерживался строгих устоев. А тут такое! Главнокомандующий встал, по обыкновению затянулся трубкой и произнёс: «Что дэлат, что дэлат? Завидовать будэм!» На этом вопрос был исчерпан.
*****
За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивленная теща.
*****
Красота спасёт мир, но чтоб она сделала это нужно чууууууть-чуть накатить водочки...

[Crazy_Frog]

Отключили горячую воду. Решил голову помыть. Поставил на плиту кастрюлю воды, зажёг газ, посолил...
Блин! Пора прекращать питаться одними пельменями!
*****
— Пойду, немного сексом займусь!
— По работе?
— Нет, так, для себя...
*****
Поймали чокнутого крокодила. Он ест пудру и помаду — думает, что он уже сумочка.
*****
Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак — это надо заслужить!
*****
Матчасть он так и не выучил, зато научился просить матпомощь.
*****
На приеме у окулиста:
- Любезный, да как вы вообще сюда добрались?!!
*****
Сёма на могиле у тестя.
-Папа, вы уже там, так пришлите своей жене вызов.
*****
Из службы знакомств.
Познакомлюсь с мужчиной способного вызвать чувство глубокого удовлетворения.
*****
- Мужчинаа, вы не в моём вкусе!
- Между прочим, мадам, вы меня ещё и не пробовали!..
*****
Вот так всегда: хорошо скажешь - сглазишь, плохо - накаркаешь!
*****
Все мои отношения с женщинами заканчивались летальным исходом. Все они залетали...
*****
На передовой:
- Сержант!!! Что у вас творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки... Что вы там празднуете, черт побери?!
*****
- Как писать: "выздаравила" или "выздоровела"? - Пиши: "нипадохла".
*****
Как узнать,посолен ли Борщ? Достаточно опустить в него 2 электрода. Если появится запах хлора, то борщ уже посолен.
*****
С открытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на ушные перепонки было одинаковым как снаружи так и изнутри.
*****
Судя из публикации журнала Космо, в которой описывается вероятность измены супруга в зависимости от жизненных обстоятельств (по каждому отдельно), наиболее вероятно, что вам изменит мстящий за измену, избитый Вами накануне, сексуально неудовлетворенный партнер, который, находясь в командировке, слегка перебрал.
*****
— Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка.
— В смысле?
— В смысле му-duck!
*****
Минут пять с бодуна втыкался во фразу в газете: "Когда минет угроза".
*****
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё раз... Муж продолжает как заведённый. У жены третий, четвёртый, пятый... На верху блаженства она спрашивает:
— Дорогой, что с тобой сегодня?
— Что? Ой, прости! Задумался...
*****
— Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
— А ты что, его не ешь?
— Ем, но как-то неспокойно...
*****
Флирт — это когда женщина не знает чего хочет, но всячески этого добивается.
*****
Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют.
*****
Она: - Только не в меня!
Он (растерянно озираясь): - А в кого?
*****
Два друга разговаривают:
— Ты знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь.
— А фотография у тебя есть?
— Да вот пожалуйста, смотри.
— Ой, Матерь божья!
*****
Как говорил Буратино:"От бобра добра не ищут."
*****
Если вдруг девушка начинает задумываться о красоте фамилии своего молодого человека, могу сказать только одно: беги, парень, беги!
*****
- Это ужасно, - плачет девушка в плечо своему жениху. - Мой отец вчера проиграл в карты все состояние, и мы теперь не сможем пожениться!
- Не переживай, - говорит жених. - Это я выиграл у него все деньги. Так... на всякий случай!
*****
- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу.
- Ну и что?
- Что, что, на пиво попал.
*****
Женатые мужчины живут мучительно дольше.
*****
Муж - жене: - Как бы ты не молодилась, но надо чтобы между тобой и дочерью было хотя бы девять месяцев разницы...
*****
Объявление: "Обучаю пианизму".
*****
Перепись населения:
- Скажите, сколько раз Вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
- Раз десять.
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
- Это всё-таки МОЯ жена.
*****
Пиво содержит большое количество женских гормонов! Выпьешь штук десять -- на машине ехать больше не можешь, да и гонишь всякую фигню!
*****
Для того, чтобы утром поспать на полчаса подольше, достаточно накануне вечером принять душ, умыться и побриться, приготовить завтрак и лечь спать одетым.
*****
- Не ходи туда. Днем там собак спускают.
- А ночью?
- А ночью надувают.
*****
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
*****
- Вы слышали, а у мадам Рабинович таки болезнь Паркинсона!
- Да как же это так?! Ведь она все только с Рабиновичем...
*****
Скачки. Перед началом забега в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то даёт своей лошади.
Инспектор:
- Что это за таблетки?
- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну, давайте.
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине. Вперёд выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся – это или я, или инспектор...

[=ХХХ=]

| показать

Белоснежка

Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой.

Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову!"
Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня
совсем нет на это времени".

Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть
сальные лохмы.
Потому то и стали называть девочку Красная Шапочка.

Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!".
Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц,
а я его очень жду".

Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь
и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой.

Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате неубрано!".
Но та ответила:"Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца!"

И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц!

Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "ОХ, БЛЯТЬ!".

И с тех пор все стали называть девочку блядью, хотя - заметьте! - никакого повода для этого она не
давала.

[Crazy_Frog]

Отключили горячую воду. Решил голову помыть. Поставил на плиту кастрюлю воды, зажёг газ, посолил...
Блин! Пора прекращать питаться одними пельменями!
*****
— Пойду, немного сексом займусь!
— По работе?
— Нет, так, для себя...
*****
Поймали чокнутого крокодила. Он ест пудру и помаду — думает, что он уже сумочка.
*****
Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак — это надо заслужить!
*****
Матчасть он так и не выучил, зато научился просить матпомощь.
*****
Она уперлась грудью в мой взгляд.
*****
На приеме у окулиста:
- Любезный, да как вы вообще сюда добрались?!!
*****
Сёма на могиле у тестя.
-Папа, вы уже там, так пришлите своей жене вызов.
*****
Из службы знакомств.
Познакомлюсь с мужчиной способного вызвать чувство глубокого удовлетворения.
*****
- Мужчинаа, вы не в моём вкусе!
- Между прочим, мадам, вы меня ещё и не пробовали!..
*****
Вот так всегда: хорошо скажешь - сглазишь, плохо - накаркаешь!
*****
Все мои отношения с женщинами заканчивались летальным исходом. Все они залетали...
*****
На передовой:
- Сержант!!! Что у вас творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки... Что вы там празднуете, черт побери?!
*****
- Как писать: "выздаравила" или "выздоровела"? - Пиши: "нипадохла".
*****
Как узнать, посолен ли борщ? Достаточно опустить в него 2 электрода. Если появится запах хлора, то борщ уже посолен.
*****
Хорошую грудь со спины видно!
*****
С открытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на ушные перепонки было одинаковым как снаружи, так и изнутри.
*****
Судя из публикации журнала Космо, в которой описывается вероятность измены супруга в зависимости от жизненных обстоятельств (по каждому отдельно), наиболее вероятно, что вам изменит мстящий за измену, избитый Вами накануне, сексуально неудовлетворенный партнер, который, находясь в командировке, слегка перебрал.
*****
— Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка.
— В смысле?
— В смысле му-duck!
*****
Минут пять с бодуна втыкался во фразу в газете: "Когда минет угроза".
*****
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё раз... Муж продолжает как заведённый. У жены третий, четвёртый, пятый... На верху блаженства она спрашивает:
— Дорогой, что с тобой сегодня?
— Что? Ой, прости! Задумался...
*****
— Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
— А ты что, его не ешь?
— Ем, но как-то неспокойно...
*****
Флирт — это когда женщина не знает чего хочет, но всячески этого добивается.
*****
Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют.
*****
Она:
- Только не в меня!
Он (растерянно озираясь):
- А в кого?
*****
Два друга разговаривают:
— Ты знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь.
— А фотография у тебя есть?
— Да вот пожалуйста, смотри.
— Ой, Матерь божья!
*****
Как говорил Буратино:"От бобра добра не ищут."
*****
Если вдруг девушка начинает задумываться о красоте фамилии своего молодого человека, могу сказать только одно: беги, парень, беги!
*****
- Это ужасно, - плачет девушка в плечо своему жениху. - Мой отец вчера проиграл в карты все состояние, и мы теперь не сможем пожениться!
- Не переживай, - говорит жених. - Это я выиграл у него все деньги. Так... на всякий случай!
*****
- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу.
- Ну и что?
- Что, что, на пиво попал.
*****
Женатые мужчины живут мучительно дольше.
*****
Муж - жене: - Как бы ты не молодилась, но надо чтобы между тобой и дочерью было хотя бы девять месяцев разницы...
*****
Объявление: "Обучаю пианизму".
*****
Перепись населения:
- Скажите, сколько раз Вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
- Раз десять.
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
- Это всё-таки МОЯ жена.
*****
Пиво содержит большое количество женских гормонов! Выпьешь штук десять -- на машине ехать больше не можешь, да и гонишь всякую фигню!
*****
Для того, чтобы утром поспать на полчаса подольше, достаточно накануне вечером принять душ, умыться и побриться, приготовить завтрак и лечь спать одетым.
*****
- Не ходи туда. Днем там собак спускают.
- А ночью?
- А ночью надувают.
*****
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
*****
- Вы слышали, а у мадам Рабинович таки болезнь Паркинсона!
- Да как же это так?! Ведь она все только с Рабиновичем...
*****
Скачки. Перед началом забега в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то даёт своей лошади.
Инспектор:
- Что это за таблетки?
- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну, давайте.
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине. Вперёд выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся – это или я, или инспектор...
*****
Звонок в компьютерную фиpму:
— Здpасьте, у вас жидкие монитоpы есть?
— Есть. Вам на сколько литpов: 17, 19, 21?
*****
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид.
Умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы не нужны.
*****
"Я прыгнул с моста, ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 200 тысяч рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего жить года два".
*****
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они, в свою
очередь, — в старческий склероз.
*****
- Меня завтра не будет, я завтра на шашлыках...
- Чё за сайт? Шашлыки ком или шашлыки ру?
*****
Таблички очевидности:
В СУПЕРМАРКЕТЕ: Предъявителю пистолета - скидка 100% в любом отделе.
НА ДВЕРЯХ ВАГОНА-РЕСТОРАНА: Вагон-ресторан не работает. Ближайший вагон-ресторан находится в поезде Санкт-Петербург - Одесса.
В ТУАЛЕТЕ РЕСТОРАНА (НИЗКО): Света, если ты читаешь эти строки, я люблю тебя!
НА ЗАДНИЦЕ: Не сюда!
НА ВИДЕОКАССЕТЕ: Фильм защищен от копирования законом.
НАД ДВЕРЬЮ МГУ: Много будешь знать - скоро.
НА ТРЕХКОЛЕСНОМ ВЕЛОСИПЕДЕ: Велосипед борется за звание двухколесного.
В МЕТРО: Дежурный по эскалатору приезжим не дает.
НА ДВЕРЯХ ХИМЧИСТКИ: Вход с мороженым всячески приветствуется.
НА КРЕПОСТИ: Крепость временно неприступна. Попробуйте взять ее позднее.
НА СОКОВЫЖИМАЛКЕ: Не годится для добывания березового сока.
НА ЭЛЕКТРИЧЕСКОМ ЩИТКЕ В ЦЕРКВИ: Внимание! Без бога в сердце не работать!
НА ЭЛЕКТРИЧЕСКОЙ БУДКЕ: Для садо-фазо.
В ЗООПАРКЕ: Уважаемые посетители! Будьте осторожны! При несварении эта сторона слона наиболее опасна.
*****
Новая фотомодель: Наталья Водярова. Без водки так страшна, что УЖАС!
*****
Разговор в баре:
— Что пьешь?
— Челябинское мохито!
— Ром и мята?
— Водка и укроп.
*****
На самом деле Бог дал Моисею только одну заповедь:
«НЕ с глаголами пишется раздельно».
Остальные заповеди Моисей сочинил сам, заучивая первую.
*****
Учредили новый колхоз. Председатель говорит:
- Ну что, товарищи, как назовем наш колхоз?
Встает мужик:
- Давайте «Рабиндранат Тагор».
- Хм. Интересно. А почему именем индийского поэта?
- Да уж больно на «едрит твою мать» похоже.
*****
Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь!
Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать диван.
А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползлись по всей квартире.
Ну, а дальше — совок и веник для выметания погибших.
Разделяй и властвуй — ещё до нас придумали.
*****
- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.
*****
Женщина приходит к знахарке:
- Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне изменяет.
Знахарка, давая женщине узелок и пузырек:
- Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была измена.
Женщина:
- Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет?
Знахарка:
- Нет.
Женщина:
- А как я узнаю, что он мне изменил?
- Если он скажет, что потерял узелок.
*****
В зоопарке объявление по громкоговорителям:
- Сбежала двухсоткилограммовая горилла, просьба к посетителям срочно покинуть территорию. Народ не уходит, наоборот, фотоаппараты достает.
Диктор уточняет:
- Чрезвычайно сексуально озабоченный самец.
Женщины заторопились к выходу. Мужики стоят, глазеют.
Диктор добавляет:
- Бисексуальный.
*****
- Как ваша фамилия?
- Если не мягко говоря, то Шишкин...
- А если мягко?!
- То Сиськин!!!
*****
Отец:
- С тех пор как ты появился на этот свет, ты еще ни разу не принес мне ни малейшей радости!
Сын:
- Зато ДО, а?
*****
- Любимая, представляешь, я сегодня целый день тебе звонил, а там какая-то дура, трубку не брала.
*****
- Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил.
*****
Большинство девушек на первом свидании - жадины.
*****
- Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "
*****
Прапорщику задают вопрос:
- Вы работаете?
- Да что я, рабочий, чтобы работать?!
- Значит служите?
- Да что я, собака, чтобы служить?!
- А чем же вы тогда занимаетесь?
- Я военный. Я жду войны!
*****
- Семён Маркович, не могли бы вы сделать мне небольшое одолжение?
- Какое?
- 200 долларов.
*****
Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" одинаковый набор и порядок букв.
А какой разный смысл!
*****
А по ночам, когда дворец засыпал, королева тайком пробиралась на кухню, разжигала очаг и варила борщ. Для души, поперёк имиджа.
*****
Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашел дешевле.
*****
При назначении на должность модератора, кандидату задают один единственный вопрос: - "Не надоедает ли вам лопать пузырьки на пупырчатом целлофане?"

[Crazy_Frog]

Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:
- Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!
Директор испугался и шепотом спрашивает:
- А что такое случилось?
- У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, - а там только порошок!
*****
Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, удивился и уехал обратно в командировку.
*****
Собирается интернетчик в первый раз сексом заняться, лежит с подругой, смотрит на нее и пальцем по всему телу тыкает.
Подруга:
- Ты чего это?
- Да не пойму, где здесь у этого сайта вход, а где просто баннеры...
*****
Есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и будил нас по спозаранку по будням и выходным грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала тёща. На ПМЖ!
*****
Если инвалиды это люди с ограниченными возможностями, то получается, что все остальные - люди с неограниченными возможностями?
*****
В Одессе:
- Ну шо Ви кричите, что нет в жизни счастья? Да Ви таки просто горя еще не видели.
*****
Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем:
- Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.
- А почему не рассказывать тебе о ссорах?
- Потому что ты можешь простить его, а я никогда.
*****
- A вот почему дети отца боятся?
- Потому что дело мастеpа боится!
*****
- У меня дочка обычно перестает плакать, если ей грудь дать.
- Хм... знаете, мадам, я бы тоже перестал.
*****
- Тебе нравится мое новое платье? - уже в пятый раз за вечер спросила девушка парня.
- Слушай, давай наконец снимем этот вопрос, - не выдержал парень.
*****
В продаже - новая книга: "Парные носки - миф или реальность"?
*****
Российский завод купил импортное оборудование. Поставщик прислал наладчика. Во время работы тот аккуратно раскладывал на столе кучу отличного немецкого инструмента. Но как только приближался кто-нибудь из рабочих - наладчик, уже знающий местные нравы, грудью ложился на стол, растопыривал руки и кричал:
- Нихт, нихт "цап-царапен"!!!!
*****
Средневековый спам:
- Увеличь свой меч. Насладись тем, как враги падают к твоим ногам.
- Сообщение от инквизации. Под видом рыцарей скрывается несколько демонов. Чтобы подтвержить, что вы человек, отправьте пустой лист с оттиском фамильной печати в течении 30 дней, в противном случае вас сожгут на костре. (на самом деле такие сообщения посылают мошенники)
- Боитесь, что доспехи вас не защитят, а более тяжёлые не можете поднять? С нашим зельем уже через 2 недели вы можете поднять на 50 кг больше доспехов.
- Надоело работать? Получай от 1000 монет в неделю на рыцарских турнирах. Демонстрационный бой на деревянных мечах бесплатно
- Примите участие в крестовом походе. Каждому участнику бесплатное оружие, питание, доля от добычи и отпущение всех грехов.
*****
Доктор пациенту:
— У меня для вас две плохие новости. Во–первых, у вас рак, а во–вторых — сильнейший склероз.
— Да фиг с ним — со склерозом. Хорошо, что рака нет.
*****
Пора уже наконец-то всем хорошим людям собраться и убить всех плохих людей...
*****
- Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я - чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
- Два дня? А больше - слабо?
- Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!!
*****
Курорт - место, которому полагается иметь что-нибудь целебное - солнце, воздух или воду. Если ничего этого нет - целебной объявляется грязь.
*****
- Что-то мышка у вас какая-то!..
- Какая?
- Да я ейным курсором весь экран поцарапал!
*****
-А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Леха! Леха!! Отпускай его! Отпускай!!!
*****
Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из остальных вырастают сучки.
*****
Основная причина роста детской жестокости - пазлы на две тысячи фрагментов.
*****
Никогда не стоит жениться из-за денег. Любой банковский кредит выгоднее.
*****
Если на велотренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.
*****
В эстонском лифте:
- Вам на какой этаж?
- На 9-ый.
- Белье брать будете?
*****
Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.
*****
В одежде женщины должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.
*****
Недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
— Положите бельё и выберите режим стирки. Спасибо... А это что за помада на рубашке? Лена-а!!! У твоего помада на рубашке!
*****
- Ты меня сильно любишь дорогой?
- Да, как ты меня.
- Ну, знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!
*****
Вначале ПИВО было просто напитком. После того, как ПИВО окружили зрителями, появился театр. Затем ПИВО окружили пассажирами - появился вокзал. Таким же образом были созданы баня, пляж и т.п.
*****
В глазах женщины умный тот, кто от нее без ума.
*****
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
*****
Одесская горбольница. Световое табло на дверях экстренной хирургии:
"Ша! Все притихли! Идёт операция!".
*****
В Урюпинском роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов может присутствовать как муж, так и отец.